Почему я злюсь на своего ребенка, или как сделать детям хорошую маму

Каждая мама знает, что ребенка полагается любить. Умиляться его пухлым щечкам, забавным словечкам, милым выходкам... А как быть, если эти самые выходки приводят порой в такое состояние, что аж внутри все трясется, что срываешься на крик, потому что ребенок, простите, бесит? Откуда у мамы берется злость на самого дорогого ей человечка?

Села батарейка

Одой из причин может быть эмоциональное выгорание. Когда у мамы просто нет сил – кончились. В буквальном смысле опускаются руки. Для того чтобы адекватно реагировать на ребенка, чтобы уметь радоваться просто от того, что он есть, силы очень даже нужны. А для того чтобы злиться – нет. Злость, раздражение – реакция человека обессилевшего. Ведь злость чаще всего это просто ощущение и выплеск накопленных неприятностей, а ребенок «под руку попадается», он тут как тут со своими особенностями. Да и мир мамы крутится вокруг его центра – ребенка, как уж не крути.

Так уж устроен мир, что женщина по природе своей – существо отдающее. Она дарит энергию и любимому мужчине, и детям. Но чтобы отдавать, нужно ведь и получать – иначе отдать будет попросту нечего. Какой бы замечательной по природе своей была мама, если она выдохлась, выгорела, толку от нее в семье немного. Тут как с техникой: каким бы дорогим и продвинутым ни был бы ваш мобильный телефон, если вы забудете его зарядить, от него будет не больше проку, чем от деревянной чурочки.

Откуда же брать энергию женщине? Да отовсюду. Мир велик и щедр. Красота природы, музыка, живопись – да просто возможность полежать в теплой ванне, посидеть с интересной книжкой в кресле, посмотреть фильм, заняться чем-то, что вам действительно нравится. Не забывать дарить себе радость, хотя бы понемножку. И помните: вы в это время не бездельничаете – вы подзаряжаетесь!

Анекдот в тему.

Бедная-пребедная семья, куча ребятишек, все в обносках, в доме целый день шум и гам. А мама у этих детей – золото: милая и добрая, каждого выслушает, утешит, по голове погладит, ни разу в жизни не повысила голоса. Но у мамы есть один секрет: раз в неделю она запирается в кладовке и целый час оттуда не выходит. Как-то старшие дети, сгорая от любопытства, все-таки туда проникают – и видят: мама в гордом одиночестве пьет дорогой кофе, заедая шоколадной конфетой.

– Мама! Что ты делаешь? В доме хлеба ни куска, а ты...

– Спокойно, дети! Я делаю вам добрую маму!

Мы такие разные, и все-таки мы вместе

Конечно, дети рождаются похожими на своих родителей – но они вовсе не обязательно будут их точными копиями. Иногда бывает такое, что мама и ребенок попросту не совпадают по типу темперамента. Например, мама решительный холерик, а ребенок – медлительный, задумчивый, тонко чувствующий меланхолик и маму ужасно раздражает, что ее дитятко – любимое, ненаглядное, за ней не успевает. Или, скажем, мама любит жизнь тихую, спокойную, размеренную, а малыш готов с утра до ночи скакать, словно мячик, вот у мамы уже к полудню в голове начнут стучать кузнечные молоты.

Самое интересное, что ни ребенка, ни маму переделать не удастся: их биологические системы перестройке не подлежат. Есть, конечно, техники, с помощью которых можно слегка отрегулировать скорость течения некоторых процессов – например, грамотная работа со спиной, прокачка пресса. Но кардинальных изменений добиться невозможно: то, что заложено генетически, меняется крайне неохотно.

Что же делать, чтобы такие разные мама и ребенок не злились друг на друга? Сонастраивать по возможности их динамические системы – подобно тому, как участники музыкального ансамбля подстраивают свои инструменты, добиваясь гармоничного звучания.

Понятно, что подстраиваться сознательно придется тому, кто больше – то есть в нашем случае маме. Ей стоит, во-первых, принято как данность то, что ее ребенок такой, какой есть, и ничего с этим не поделать. И во-вторых, учиться хотя бы на время подлаживаться под его ритмы, пока ребенок не вырастет, и мама сможет жить в своих.

Как же этому научиться? При помощи дыхательных техник, толковой йоги, занятий по саморегуляции. Собственно, этим занимаются и с личным психотерапевтом. Многим хватает нескольких консультаций со специалистами, нескольких уроков по подобной «настройке», чтобы общение с ребенком вошло в нужную колею. И в целом, как только мама научается правильно сбрасывать напряжение, расслабляться, то уже неожиданные импульсы, исходящие от ребенка, перестают ее сильно травмировать.

Что же до ребенка – постепенно, подрастая, он тоже будет подстраиваться под маму. И это будет для него прекрасным тренингом. Помните: «Мама спит, она устала! Ну и я шуметь не стала...». Тут уж, кто сильней, ну а лучше – кто умней! Наша жизнь во многом зависит от умения сонастроиться с людьми и с миром вокруг. И, в идеале, принять их такими, как есть...

Анекдот в тему.

Решили заяц и черепаха вместе попить чаю. Черепаха пошла за тортом. Проходят пятнадцать минут, полчаса, час... «Да что же это такое! – возмущается заяц вслух. – Где же эта несчастная черепаха?!» Из-за двери раздается голос черепахи: «А будешь ругаться – вообще никуда не пойду...»

Мама плюс социум минус ребенок

Эта опасность часто подстерегает напряженных, тревожных мам, мам-перфекционисток, убежденных в том, что хорошая мама та, у которой и ребенок хороший. А какого ребенка можно считать хорошим? Которого везде хвалят! Или хотя бы – не ругают. К которому нет претензий у нянечек и воспитательниц, у бабушек и тетушек, у учителей и завучей. А поскольку редкий ребенок нравится всем без исключения, маме-отличнице никогда не будет покоя. Если он тихий и задумчивый, ей кто-нибудь непременно доложит, что он «считает ворон» и долго соображает. Если на все имеет свое мнение – что много о себе думает. А уж если веселый и активный – ух какое тут раздолье для жалобщиков! Бегает, прыгает, не слушается, громко разговаривает – и далее по списку. В итоге мама либо целиком становится на сторону социума и начинает активно транслировать его требования, не считаясь с возможностями ребенка («Не смей бегать на переменах! Не желаю больше видеть «тройки» по русскому языку!»), либо пытается внушить всем и каждому, что ребенок ее прекрасен и удивителен, а виновато во всем само общество – детский сад, школа, система образования. И это тоже тупиковый путь, так как требует от мамы огромного напряжения. Которое все равно рано или поздно выльется на самого слабого. На ребенка.

Что делать? Отрастить фильтр. Фильтровать информацию о вашем ребенке, которой вас наперебой угощают. Постоянно восполнять свои внутренние ресурсы, чтобы фильтр был мягкий, но прочный, с хорошим проникновением и с мощной защитой. Закрывать собой ребенка и отпускать от себя травмирующее. Впустили в себя информацию, выданную учителем на школьном собрании, отфильтровали, выдохнули по дороге домой все ненужное. Это гораздо лучше, чем выплескивать весь негатив на ребенка.

В тяжелом случае неплохо бы родителю и учителю прийти к психологу вместе, попробовать решать проблему сообща. Иногда достаточно одной встречи, чтобы все смогли друг друга услышать.

Анекдот в тему.

– Мама, можно я в туалет схожу?

– А ты уроки сделал?!

Понять и полюбить

Еще один вариант: мама злится, потому что... просто не понимает ребенка. Просто не знает базовых аспектов развития детей, основ возрастной психологии, с которыми любой современной маме хорошо бы ознакомиться хотя бы чуть-чуть.

Один из отличительных признаков такой мамы – постоянные жалобы вроде «Я так много им занимаюсь, я его на столько занятий вожу! Столько в него вливается, в этого маленького неслуха, а он мне ничем не платит! Я на него столько денег потратила, а он вот такой нехороший...»

Таким мамам жизненно необходим ликбез. Причем желательно несколько более систематизированный, чем набор случайно выбранных статей, найденных на просторах интернета, и несколько более доступный, чем умная книжка для студентов вуза. Лучший вариант – хороший тренинг: чтобы знания усвоились на трех уровнях – ума, души и тела.

Анекдот в тему.

– Мама! Почему у меня ребенок худеет? Я все делаю как надо – вожу в бассейн, на английский, на подготовку к школе, с утра зарядка, по вечерам пробежка...

– А чем ты его кормишь?

– Так и знала, что что-то забуду!


В целом если вы злитесь на своего ребенка, значит, что-то пошло не так. Но это не значит, что нужно кого-то в этом винить. В данном случае злость – это как боль во время недуга: сигнал тревоги. Повод диагностировать болезнь, исследовать себя – и принимать соответствующие меры.

Автор Людмила Потапчук, журналист.
Консультант Ольга Пережогина, психолог.