Множество пар надеются, что разберутся с проблемами и всё встанет на свои места. Однако исследования Джона Готтмана в области семейной психологии показывают, что многие проблемы в отношениях действительно невозможно решить. Эти сложности связаны с личными качествами партнеров и требуют лишь обучения тому, как с ними справляться.
Фактически, гораздо важнее not так, о чем вы спорите, а как вы это делаете.
Готтман выделил четыре стиля общения, которые могут привести к разрыву отношений. Эти стили он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса». Если вы узнали их в своих отношениях, это сигнал о необходимости изменений.
1. Критика
Критика отличается от жалобы. Что же их разделяет?
- Жалоба касается конкретного поведения;
- Критика направлена на личность.
Вместо фразы «Меня расстроило, что ты не ____» можно услышать «Ты всегда всё портишь». Жалоба открывает возможность для диалога, в то время как критика лишь заставляет защищаться или нападать в ответ. Рекомендуется говорить о своих эмоциях: «Мне было больно, когда ____». Используйте «Я»-высказывания, чтобы избежать нападок и создать пространство для обсуждения.
2. Презрение
Это следующий этап, более серьезный. Презрение — это критика с позицией превосходства, включающая сарказм и насмешки: «Ты, как всегда, молодец» или «О чём с тобой говорить, ты не понимаешь». Готтман считает презрение самым жестоким всадником, так как оно убивает любовь, наполняя отношения отвращением.
Чтобы предотвратить презрение, необходимо развивать культуру благодарности: отмечать положительные действия партнёра. Например, вместо «Спасибо за ужин, хоть он и подгорел», лучше сказать: «Спасибо за старание». Если презрение накопилось, начинать стоит с поиска того, за что можно уважать человека. Это трудный процесс, требующий усилий, но без этого нельзя двигаться дальше.
3. Защита и каменная стена
Естественная реакция на критику и презрение часто включает защиту. Когда один партнер атакует, другой отвечает контратакой. Это лишь подтверждает, что вы не слышите друг друга. Чтобы разрешить проблему, важно принять хотя бы часть ответственности. Например, вместо «Это ты виноват» сказать: «Мне жаль, давай разберемся». Такая позиция может снизить напряжение.
Каменная стена — финальная стадия, когда один из партнеров закрывается, игнорируя конфликты. Это приводит к молчанию, а другой партнер ощущает себя в ловушке. Важно в такие моменты делать паузу, обсудить чувства и вернуться к беседе позже.
* * *
Чтобы справиться с этими всадниками, используйте подходящие стратегии: жалобы вместо критики, признание вместо презрения, принятие ответственности и умение делать паузы. Хотя не все проблемы можно решить, эти принципы помогут сохранить отношения живыми и здоровыми в tumultuous времена.
